3 найсильніших принципа позитивного виховання дитини

Виявляти негативні емоції – це нормально

Дитина повинна проявляти негативні емоції, а ви зобов’язані їх брати.

Такі негативні емоції, як гнів, сум, страх, жаль, розчарування, занепокоєння, збентеження, ревнощі, образа, невпевненість в собі, сором і так далі, не тільки природні, але і нормальні, вони є найважливішою складовою для росту і розвитку дитини.

Батьки повинні навчитися створювати для дітей сприятливі можливості, щоб вони могли відчувати і виражати свої негативні емоції.

Спалахи гніву необхідні для розвитку дитини. Безумовно, дитина повинна знати, що емоції допустимі не скрізь і не завжди. Але пригнічувати дитину не потрібно, інакше його гнів виявиться неконтрольованим вами.

У більшості випадків все, що пригнічують в собі батьки, врешті-решт проявляється у дітей. Тому, якщо ви бачите, як дитина щось робить неадекватно, то, швидше за все, ці ж самі емоції ви тримаєте у себе під пресом.

І вам як через якесь дзеркало вищі сили показують це через дітей. Приходить, наприклад, мама на консультацію і каже: «Моя дитина неадекватний, він кричить, він біситься, у нас такого в сім’ї не було ніколи».

Мама при цьому наче з картинки в енциклопедії на слово «Спокій». Дуже ввічлива, спокійна, рівна. Але потім при розпитах з’ясовуються різні дивні речі.

Моя колега-психолог розповідала мені таку історію. Приходить мама і каже:

–Моя дочка неадекватна, не слухає мене, у неї спалаху гніву, що робити?

Психолог її питає:

–А як у вас самої з гнівом?
–У мене все нормально, у мене нормальні стосунки з усіма.
–А які у вас стосунки з чоловіком?
–Але при чому тут мій чоловік, я ж про доньки прийшла говорити. Я заміжня, причому дуже вдало.
–А які у вас стосунки з батьками?
–Але при чому тут батьки, я ж з вами прийшла про дочки говорити.
–Але все-таки, мені дуже цікаво.
–Нормальні стосунки, у нас все добре.

Але під час бесіди моя колега зауважує, що при згадці про батьків ця мама раптом стискає яблуко, яке тримає в руках, причому так, що в нього нігті впиваються і бризкає сік.

І психолог вивела її на розмову про те, що у відносинах з матір’ю у цієї жінки не так вже і добре.

І після декількох бесід, коли вже виникло довіру, вона запитала:

–А що б ви хотіли зробити зі своєю матір’ю?
–Нічого, я її дуже люблю.
–Не по-справжньому, а чисто емоційно? Уявіть, що є така можливість. Ви можете зробити з цим яблуком все, що ви хотіли б зробити зі своєю матір’ю.

І ця жінка, маленька, худенька, спокійна, інтелігентна, взяла і однією рукою вичавила сік з величезного міцного яблука. І моя колега зробила висновок:

–Саме тому у вас неадекватні стосунки з вашою дочкою. Ви затиснули ці емоції, а ваша дочка їх проявила. Навчитеся їх проживати.

Якщо ви хочете, щоб ваші діти були адекватними і спокійними, ви не повинні зливати на них свій негатив.

У цій історії мама була начебто вся така правильна, але дитині негатив зливався контрабандою, дуже тихим голосом: «Ти що, так і збираєшся нічого не робити після школи?

Так і будеш лежати на дивані? А як же ти вийдеш заміж, ти ж будеш прибиральницею? З тобою буде огидно розмовляти. Ти будеш тупа, обросла жиром свиня».

А потім мама щиро дивується: «А чому моя дівчинка така неадекватна? Начебто я так добре з нею говорю, і тон такий рівний». А на задньому плані бачиться труп її мами, яка багато років тому вигнала тата і стех пір довела її саму до стану глухої ненависті.

Пам’ятайте, всі батьки пов’язані з дітьми, з бабусями і сдедушками, всі покоління пов’язані. Отже, проявляти негативні емоції для дитини нормально.

Не можна говорити: «Що ти хничешь, що ти кричиш, ну-ка заспокойся, перестань так себе вести, дівчатка так не поводяться, дівчатка повинні мовчати і посміхатися завжди».

І так і хочеться сказати – ви хочете, щоб ваша дочка стала фаянсової кицею із застиглою на обличчі посмішкою?

Якщо дитині дають зрозуміти, що його емоції і потреба в розумінні, а також пов’язані з цим емоції і переживання доставляють незручність дорослим, він починає придушувати в собі ці почуття і втрачає зв’язок зі своїм справжнім «я» исталантами, які пробуджуються, коли людина щира.

Щоб допомогти дитині виразніше усвідомити свої емоції, батькам слід співчутливо вислуховувати його. Але при цьому не ділитися з ним своїми негативними емоціями.

Позитивне виховання не допускає того, щоб діти почували себе відповідальними за настрій батьків. Тобто батьки не можуть свої проблеми перекладати на дітей – це є емоційною агресією.

Всі ви їсте їжу. Ми всі отримуємо від неї якісь позитивні емоції разом з вітамінами, білками-жирами і незамінними амінокислотами, які теж дуже важливі в житті людини.

Але разом з ними ми отримуємо ще і якийсь шлак, який треба кудись дівати. І люди будують собі спеціальні місця для цього. У кого-то нужник на задах городу варто. У кого-то – все красиво, інтелігентно, кахлем обкладено, з біде, ароматизаторами, щіточками і туалетним папером у вигляді доларів.

Тобто всі ходять в туалет, причому роблять це інтелігентно, тихенько, щоб нікого не травмувати. Тому обов’язково є якісь освіжувачі повітря, причому ми ж не для себе бризкаємо.

Це навколишній чому-то сумують, коли після нас заходять в туалет, в якому не покористувалися освіжувачем. Так що всі розумні люди якось організовують процес походу в нужник.

Те ж саме з емоціями. Якщо у вас є негативні емоції, їх треба кудись віднести дуже інтелігентним чином, як в туалет. Кажуть, що якщо негативні емоції людина стримує і ніяк не проявляє в вигляді гніву чи роздратування, то він руйнує себе.

І, між іншим, йде прямим шляхом в онкологію. За аналогією з туалетом, уявіть: якщо у вас є якась потреба, і ви говорите – я не піду в туалет. Треба терпіти. Тому що пристойні дівчата так не надходять.

І ви синеете і покриваетесь плямами – тобто починається отруєння організму. Люди, які не проявляють свої негативні емоції, стримують їх, часто думають, що вони вище цього, що неможливо випускати емоції назовні, порядні дівчата не скандалять.

Але закінчиться все погано. «Порядна дівчина» ходитиме лиса від хіміотерапії, і якийсь доктор відріже у неї все, що може, але все одно нічого доброго не вийде. І потім весь цей фарс покладуть в домовину, і все закінчиться раз і назавжди.

Це неправильний шлях поводження з негативними емоціями. При цьому накопичені емоції все одно вихлюпуються, і часто вас зриває в якомусь скандалі, тому що ніхто не може повністю контролювати свої емоції.

Інший спосіб неправильного прояви емоцій – це вивалювати їх на кого попало. Це те ж саме, що ходити в туалет при всіх. Правильно емоції повинні передаватися наступним чином: діти передають їх мами, але мама ніколи не передає їх дітям.

Мама повинна створити таку обстановку, щоб діти хотіли з нею розмовляти. А для цього треба завжди уважно слухати своїх дітей. Якщо дитина приходить і хоче щось вам розповісти, ви повинні все кинути і уважно слухати.

Не говорити йому: «Я втомилася, я зайнята, підійти потім, не говори дурниці, що ти мене грузиш своєю нісенітницею, лізеш зі своїми покемонами, надивишся всякої фігні, і взагалі я скоро викину твій комп’ютер! »

Природно, що в майбутньому дитина, яка постійно чув таке, вже сам на питання: «Як справи в школі? » відповідає: «Нормально» иизбегает будь-яких розмов.

Це означає, що міст до дитини вже хтось спалив. А хто спалив? Ви! І мати просить, щоб він поговорив з нею, а він про себе думає: «Я вже намагався поговорити. Про покемонів».

Тому батьки повинні ці містки налагоджувати і підтримувати. Запам’ятайте важливе правило у вихованні дітей. Якщо дитина хоче щось сказати, ви повинні обов’язково його вислухати!

Якщо ви дійсно не можете дитини зараз вислухати, то відповідайте йому: «Почекай, я зараз трошки зайнята, давай поговоримо через десять хвилин».

Берете телефон, ставите собі будильник або позначку – поговорити з дитиною через десять хвилин. Ви не можете його обдурити. Через десять хвилин ви підходите і кажете:

–Я була зайнята, але зараз вільна, що ти хотів сказати?
–Уявляєш, мамо, виявляється танків «Т‐44» було зроблено цілих 980 штук!
–Да ладно!
–Точно тобі кажу, я сам на сайті знайшов.
–Прикольно! Ти ще хотів щось сказати?
–Ні, тільки це.
–Тоді все, я пішла?

І можливо, вам наплювати на те, яку кількість танків «Т‐44» зробила радянська промисловість. Але дитині дуже важливо вам це сказати – він хотів поділитися з батьком або матір’ю якоюсь цікавою інформацією.

Якщо у дитини є містки до вас, потім, коли у нього будуть проблеми, він обов’язково скористається ними і прийде до того, хто його може вислуховувати.

Діти всі свої негативні емоції повинні нести мамі. В будь-якій сім’ї існує певна ієрархія, певна екологія взаємин і зливу емоцій.

Сама нижня щабель в ієрархії взаємин – діти. Над ними мама, яка ближче всього до дітей. Принаймні, в теорії, вона повинна бути ближче всіх до дітей.

Тому що якщо мама 28 днів на місяць у відрядженнях, на роботах, а дітей виховує незрозуміло хто, то порушуються традиція і екологія відносин.

Зараз же ми говоримо про нормальному варіанті. Мама повинна слухати дітей – хлопчиків, дівчаток – неважливо. Вона обов’язково повинна їх вислуховувати, вони повинні приходити до неї скаржитися.

Вона повинна їх гладити по голівці і тому подібне. Якщо потрібно втручання, наприклад, дівчинку хтось образив, мама сама це питання не вирішує, делегує татові.

Папа з’ясовує, хто кривдник, як-то вирішує ситуацію. Але мама приймає від дітей всі сигнали, всі негативні емоції. Мама, з якою дитина ділиться переживаннями, повинен їх кудись дівати.

І тому в будь-якій сім’ї повинен бути присутнім тато, який для того й існує. У тата переріз побільше, він у родині є безкоштовним психологом. І мама розповідає татові все, що у неї накопичилося – від дітей, від неї самої.

Хотіти більшого – нормально

Дітям дуже часто вбивають у голову, ніби тільки нехороші, егоїстичні, зіпсовані діти хочуть більшого або засмучуються, не отримуючи бажаного. «Скажи спасибі за те, що в тебе є! »– кажуть батьки.

Щось на кшталт: «Навіщо тобі нові черевики, ти ж ще ковзани не зносив». Дитина приблизно так все і сприймає: иправда, навіщо мені цукерка, якщо я ще мило не доїв.

Діти не знають, скільки їм дозволено просити, їм просто нема звідки це знати. Навіть дорослому буває важко визначити, як багато ми можемо попросити, щоб не образити людину і непоказаться занадто вимогливими і невдячними.

Методи позитивного виховання дозволяють нам навчити дітей просити те, що вони хочуть, поважаючи при цьому інших. У теж час батьки вчаться відмовляти дитині, не відчуваючи при цьому дискомфорту.

Правильна ситуація, коли діти можуть легко просити те, що вони хочуть, знаючи, що ніхто не стане їх соромити. Але при цьому вони чітко усвідомлюють, що сам факт прохання аж ніяк не гарантує отримання бажаного.

Якщо не дозволити дітям вільно просити, вони так і неузнают, що вони можуть отримати, а що – ні. Крім того, коли діти просять, вони розвивають вміння вести переговори, розуміють, як саме треба правильно просити.

Дайте дитині свободу просити про те, чого він хоче, – і його вроджена здатність домагатися бажаного розквітне в повну силу. Ставши дорослим, він не буде вважати негативну відповідь остаточним.

Повірте, це дуже крутий навик. Для дитини дуже важливо не боятися бажати, так само як і для жінки. В основному жінки бояться бажати і просити щось у чоловіка. Тому що чоловіки не знають, як на це реагувати.

Жінка каже: «Я хочу нові парфуми! » А у чоловіка відразу включається сигнал: «Це коштує 100 євро, в хорошому магазині. Тому що навряд чи вона захоче якусь підробку в розлив. А шкода, на ці гроші в розлив можна відро духів купити».

І він каже: «Та ти що, це ж так дорого! » А жінка думає: «І навіщо взагалі я попросила? » А що насправді повинен відповідати розумний чоловік? «Звичайно, дорога, звичайно.

Давай разом помедитируем на це. Як, кажеш, вони називаються? Запиши мені, а то я забуду назву. Я ж можу запам’ятати тільки Lamborghini Murcielago LP640».

І жінка записує на папірці назва духів і каже: «так-Так, я б хотіла саме такі парфуми, це просто моє таємне бажання». І мудрий чоловік починає розпитувати:

–А в якій вони повинні бути упаковці, скільки мілілітрів? Це духи, туалетна вода або парфумерна вода? Поясни мені докладніше, а то я ж дерево.
–Так, звичайно, милий. Це парфумерна вода, з пшикалкой, десять мілілітрів, і обов’язково вона повинна бути справжньою, а неподделкой.

І все. Потім приходить час, трапляється якесь свято – день народження чи Восьме березня, і чоловік думає про те, що треба чимось здивувати дружину. І тут він згадує – вона ж хотіла духи.

Він шукає цю заповітний папірець, йде в магазин, купує там парфумерну воду і дарує її дружині. А вона щиро радіє і дивується: «Треба ж, який сюрприз! Саме те, що я хотіла».

Це нормально – дізнаватися бажання дружини і дітей, фіксувати, а потім з нагоди виконувати їх. Мудрий чоловік буде це робити постійно і ще сам питати:

–Що б ти хотіла в подарунок?
–Я не знаю.
–А ти подумай.

І дружина думає і потім озвучує свої бажання. І тут не треба бути мільйонером, яким нікуди дівати гроші. Ні, мова йде про звичайному чоловікові, який зловив принципи насолоди від процесу радувати своїх близьких.

Ви думаєте, чоловікам самим не хочеться цього робити? Потрібно просто навчитися їх правильно просити і давати потрібну інформацію.

Висловлювати свою незгоду – нормально, але треба пам’ятати, що батьки – головні

Що це означає? Даючи дітям свободу, потрібно стежити за тим, щоб саме ви тримали ситуацію під контролем. Для дітей відкоригувати свої бажання – означає привести їх у згоду з бажаннями старших.

Відступитися від них – значить пригнічувати свої бажання і почуття, підкоряючись волі батьків. Підкоряючи дитину, ви ламаєте її волю. Ви хочете зламати волю дитини? Ні? Тоді не треба підпорядковувати її.

Уміння коригувати свою волю і бажання називається співпрацею, підпорядкування своєї волі і бажань називається покірністю. Нам здається, ця різниця невелика, але насправді вона колосальна.

Щоб почуватися впевнено, дітям треба знати, що їх чують, але при цьому завжди усвідомлювати, що головні – не вони.

Коли в дитини є можливість опиратися волі батьків і при цьому співпрацювати з ними, вона набуває здорового почуття свого «я» і не відчуває потреби бунтувати в період статевого дозрівання.

Ви маєте розуміти, що в дітях від самого початку закладена одна базова установка – глибоко в душі вони насправді хочуть приносити радість своїм батькам.